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  发表日期:2014-10-21 09:31   作者:未知   【字体:  


提高情商,你需要这六种能力

“当情绪健康处于糟糕境地时,我们的自尊也会一样。我们只有放慢脚步,处理困扰着我们的东西,才能享受内心幸福平和的简单快乐。”

                                                        ——杰西·斯科特

情商(EQ或者EI)可被定义为理解,管理并且有效表达自我感觉,同时能成功参与和引导其他人自我感觉的能力。据《领英》调查,在工作中表现优秀的人中,90%具备高情商,同时工作表现底下的人中,80%的人情商很低。情商在亲密个人关系的形成,发展,维持以及增进中有明显的重要性。不同于智商,它在一生中不会发生大变化,情商可以随着我们的学习和成长得到进步和增长。

以下是提高情商的六大诀窍:

□降低负面情绪的能力

也许情商的任何其他方面都不能和我们有效管理自身负面情绪的能力相比,这种能力能阻止负面情绪压倒我们并影响我们的判断力。为了改变我们看待情境的能力,我们首先必须改变对它的看法。这里仅提供两个例子:

·降低负面个性化。当你对某人行为感到敌意时,要避免立即得出负面结论。相反的,在反应之前要得出看待当时情境的多种方式。例如,我可能认为我的朋友忽略了我而没有回我电话,或许我能考虑到她可能非常忙。当我们避免将其他人的行为个人化时,我们能更客观的看待他们的表达。人们做自己的事情更多地是因为他们自己而不是因为我们。放宽视角能减少可能的误解。

·降低对被拒绝的恐惧。一个管理对拒绝的恐惧的有效方法是在重要场合给自己提供多种选择,这样无论发生什么,你都有其他选择。避免将所有的鸡蛋放在一个(情绪的)篮子里,在A计划可能失败的时候,发现切实可行的B计划,还有C计划。例如:

增强对被拒绝的恐惧:“我正申请我梦寐以求的工作。如果他们不雇佣我,我会被彻底打倒。”

降低对被拒绝的恐惧:“我正申请三份令人激动的工作。如果一个被拒了,我还有其他两个足够胜任的工作岗位。”

□保持冷静和管理压力的能力

大部分人都承受着一定的生活压力。我们处理压力情境的方式能造成武断与灵活,沉着与疲惫的不同。在压力下,最需要切记于心的就是保持冷静。这里有一些速成贴士:

·如果你感到紧张焦虑,就洗个冷水脸,呼吸一些新鲜空气。凉爽的温度能帮主减少焦虑水平。避免咖啡因饮料,它们能激发你的紧张不安。

·如果你感到害怕,沮丧,或者气馁,就去尝试激烈的有氧运动。激发自己的活力。我们使用身体的方式会极大的影响我们的情绪。正如俗语所说:身动决定心动。当你感觉到身体的活力时,自信也会增长。

□在必要的时候态度果决并表达出棘手情绪的能力

“想要做自己,我们必须能够公开谈论对自己重要的事情,我们必须在重要的情绪问题上立场坚定,我们必须厘清一段关系中我们可接受的与我们可容忍的事物的界限。”

                                                        ——哈利特·勒那

必须设立适当的界限,让他人知道我的立场——我们所有人都曾经历过这样的时刻。这包括:练习不赞同的权利(让他人觉得能够接受),没有负罪感的说“不”,设定自己的特权,得到自己应得到的,并且保护自己不受胁迫和伤害。

在需要表达棘手情绪时有一个模式,就是XYZ技巧——当你在Z情境下做Y的时候我觉得X。如下示例:

“基于我的表现我强烈希望得到公司的认可。”

“当你期望我放弃自己的权利帮助你时我觉得不舒服。”

“当你没有实践你告诉过我的事情时我感到失望。”

你应当避免使用以“你”开头并伴随着指责或者意见的句子,比如“你是……”,“你应该……”,或者“你需要……”跟随着这种指令的“你”语言会迫使听者辩解,使得他们不太可能接受你不得不说出口的话。

□在一个难以应付的人面前保持积极而不是消极态度的能力

大部分人都会在生活中遭遇不可理喻的人。我们可能会在工作中或者家中“杠上”一个难以相处的人。一个难以应付的人可以很容易地影响我们并毁掉那一天。在这种情境下保持积极态度的关键是什么?这里有三个速成贴士:

·当你对某人感到愤怒烦乱的时候,在说出一些以后可能会后悔的话之前,深呼吸并且慢慢数到十。在大部分情况下,当你数到十的时候,你能够找到一种更好的交流方式,这样你便能化解而不是加剧问题。如果数到十后你仍然觉得心烦意乱,那么可能的话先缓一缓,等到平静下来之后再讨论这个问题。

·另一种降低消极性的方式是尝试设身处地的为难以相处的那个人想一想,哪怕一小会儿。例如,想着你正在应付的那个人,并且完成以下句子:“……肯定很不容易。”

“我的孩子这么叛逆。他要处理来自学校和社会的压力肯定很不容易。”

“我的老板真的很苛刻。她在管理能力上承受如此高的期待肯定很不容易。”

诚然,移情的表达不能宽免不可接受的行为。这样做是为了提醒你自己,人们做事是因为他们自己的问题。一旦我们变得理智而体谅他人,就会发现来自他人的棘手行为更多是针对他们自己的问题而非针对我们。通过反个性化,我们可以更客观的看待整个情境,想出解决问题的更好方法。

·设置结果。确定并坚持结果的能力是你可以用于“拿下”一个难以相处的人的最重要技巧之一。有效表达的结果让难以相处的人喊停,并促使她或者他的态度从侵犯转向尊重。在我的书《如何有效沟通和处理人际关系》中,结果是作为可以用于造成积极转变的七种不同的能力呈现的。

□从逆境中反弹的能力

“在我的职业生涯中我曾错过9000次投篮。我曾输过大约300场赛事。有26次,人们信任我可以带领球队取胜但我最终输掉了比赛。在生活中我失败过无数次。这就是我为什么取得了成功。”

                                                        ——迈克尔·乔丹

生活并不总是容易的。我们都知道这个道理。该如何思考,感觉,并且应对生活中的挑战?我们的选择方式常常造成希望与失望,乐观与沮丧,胜利与失败的区别。在遭遇的每一个困难情境中,我们要问自己这样的问题:“这次的教训是什么?”“我怎么从这次经验中学习?”“现在最重要的是什么?”以及“如果跳出条条框框去思考,更好的答案是什么?”我们问的问题质量越高,我们得到的答案质量也越好。问一些基于学习和优先权的建设性问题,我们能获得帮助自己处理手头情境的适当视角。

“亚伯拉罕·林肯在成为美国总统前,输过八次竞选,做生意失败过两次,遭受过一次严重的人生打击。”

                                                          ——华尔街日报

□在亲密的个人关系中表达亲昵感情的能力

有效表达并证明温柔的,关爱的感情对于维持亲密的个人关系十分重要。在这里,“有效”意味着以一种有助益和建设性的方式,与一段适当关系中的某人分享亲密感觉,并且在另一人分享这种亲密感觉的时候做出肯定回应。

一个人的“心会私语如果它没有另一颗心去回应的话。”

                                                              ——赛珍珠

心理学家约翰·哥特曼博士把亲密感情的表达概括为“召唤”,召唤可以是两个期望亲密关系的人之间的任何积极沟通模式。比如:

·口头召唤:“你今天过得怎样?”“你感觉如何?”“我爱你。”“我感激你。”“我很喜欢我们这样交谈。”“我很高兴我们一起度过这段时间。”“你是个极好的朋友。”“我很抱歉。”

·肢体语言召唤:积极的眼神接触,拥抱,微笑,拍胳膊,伸手环抱肩头。

·行为召唤:提供食物或者饮料,一张个人化的卡片,一份精心准备的礼物,一个需要的赞同。移情列举。参与能创造亲密纽带的共同进行的活动。

哥特曼博士的研究揭示了人与人彼此间亲密健康的情感召唤在一天中会以或大或小的方式呈现上百次。话语和姿态会有一百万种变式,所有的变式其实都在说:“我在乎你。”“我想和你亲近。”或者“你在我的生活中很重要。”持续不断的召唤对于亲密的个人关系的维持和发展极其重要。它是爱之维他命。

 

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